Reamees linnaloal
saab reamees linnaloale ja väeossa saabudes seersant ligi astub ja teatab et nüüd kirjand selle kohta mida 24 h tegid. Reamees kirjutab ühe lause, nikkusin ja lakkusin. Seersant loeb ja ütleb et nii ikka ei saa, et see läheb majorile lugemiseks ja teeme nii et nikkumise asemel kirjuta et käisid kalal ja joomise asemel et lugesid raamatuid.ok siis, kirjand nägi välja nii: sain linnaloa ja kui olin 5 min jõudnud kodus viibida, helises uksekell, uksetaga oli paljulugenud näoga sõber, kott raamatuid kaasas, lugesime need kahekesi läbi ja läksime poodi uute järgi, vanade raamatute kaaned viisime ka tagasi. Ostsime kaks raskemat kirjandust ja otsustasime et peaks vähe kala püüdma, saimegi varsti ühe räime, oi me rookisime teda, mina eest ja sõber tagant, pärast kalapüüki lugesime veel paar raamatut. mina nüüd kasarmus tagasi, aga sõber sai kalapüügist mingi rikke spinningule ja remondib nüüd seda kodus, aga eilsest lugemisest on tunne selline sees et ühe pisikese luuletuse võiks täna veel lugeda, siis oleks kõik ok

Finally, a definition of Marketing that makes sense....
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, "I'm fantastic in bed." That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, "He's fantastic in bed." That's Advertising.
You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed." That's Telemarketing.
You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed." That's Public Relations.
You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, I hear you're fantastic in bed." That's Brand Recognition.

Väike nali
New Yorgi teadlased tegid arheoloogilisi väljakaevamisi 10 jala sügavuselt. Nad leidsid vasktraadi jäänuseid. Sellest jõudsid nad järeldusele, et juba 100 aasta eest oli New Yorgis telefonivõrk.
Et end mitte halvemas valguses paista lasta, kaevasid Londoni arheoloogid 20 jala sügavuselt ning leidsid vase jäänuseid. Järgmisel hommikul võis London Timesist lugeda: “Londoni arheoloogid leidsid jälgi 200-aastasest vasktraadist. Seega on meie esivanemad arendanud kõrgtehnoloogilise sidevõrgu juba sada aastat varem kui njuujorklased.”
Nädal hiljem teatas Nelli Teataja: “Pärast 10 meetri sügavusi kaevetöid oma pappmaja krundil Tallinna külje all, teatas iseõppinud arheoloog Tamm, et ei leidnud midagi. Härra Tamm on sellest jõudnud järeldusele, et juba 300 aastat tagasi oli Tallinnas wifi leviala.”

Miks on alkohol töökohal hea

Alati peab arvestama ka päikesega...

Miks ülemust Facbooki mitte lisada

Mäng pärast rasket tööpäeva

Mänguks läheb vaja: Inimene (sina ise), vann, vanni kohale tõmmatud kaks pesunööri ja sukkpüksid.
Kuidas mängida: pange endale sukapüksid pähe, minge vanni, siduge sukkpükste jalalabad pesunööride külge.
Hakake vaikselt liikuma - nüüd olete te trollibuss.
Kui panete samaaegselt jalga suusad, saab teist tramm.
Kui te panete vanni vett, olete jõetramm.
Kui pillate vanni sisselülitatud fööni, saab teist elektrirong.
Kui kustutate vannitoas tule ja süütate peas kaevurilambikese - olete metroo.
Kui lisate vanniveele veidi bensiini, olete lennuk.
Kui samal ajal jätate fööni sisselülitatuks, siis saab teist üks pagana uhke rakett.

EDGAR

-Edgar ei kanna käekella, ta ise otsustab, mis aeg on.
-Edgar mängis kord vene ruletti täielikult laetud relvaga. Ta võitis.
-Alkohol ei mõju Edgarile, alkohol ise jääb temast purju.
-Ei ole olemas evolutsiooniteooriat. On olemas nimekiri loomadest, kellel Edgar lubab elada.
-Edgari majal ei ole uksi, on ainult seinad, ta lihtsalt kõnnib neist läbi.
-Edgar ei söö mett. Ta mälub mesilasi.
-Edgar ei kanna kondoomi, sest Edgari eest ei saa ennast kaitsta.
-Edgari pulssi mõõdetakse Richter'i skaala järgi.
-Farmi Gabriel ütles kord, et ta on maganud 22 000 naisega. Edgari jaoks on see vaikne teisipäev.
-Edgar suudab plaksutada ühe käega.
-Edgar on põhjus, miks haava lehed värisevad.
-Jeesus suutis veest veini teha, Edgar tegi vee, veini ja Jeesuse.
-Freddy Krueger näeb Edgarit oma õudusunenägudes.
-Edgar suudab jagada nulliga.

BULLSHIT BINGO

Kas sa jääd kolmapäevastel koosolekutel pidevalt magama? Nüüd on Sul võimalus oma ellu muutusi tuua! Mängi Bullshit Bingot. Reeglitega saad tutvuda siin!

TESTI ENDA JOOBEASTET:

Mida on raske vindiselt öelda (kerge joobeaste)
- Revolver
- Distsipliin
- Reguleerkruvi
Mida on väga raske vindiselt öelda (raske joobeaste)
- Transkriptsioon
- Arterioskleroos
- Tärklisekliister
- Mustriline
Mida on võimatu vindiselt öelda (üliraske joobeaste)
- Ära mulle enam vala.
- Minu laulmist ei taha küll keegi kuulata.
- Ei, suur tänu, aga ma ei hooli seksist.
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda.
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind kinni pidasite.

NÕRGANÄRVILISTELE EI SOOVITA

Nõuanne tselluliidist lahtisaamiseks - ära esmaspäeval koju mine. Teisipäeval samuti, ka kolmapäeval, neljapäeval jne. Pühapäeva hommikul koju minnes leiad, et tselluliit on kohvrid pakkinud ja minema läinud.

ÜLETAME KEELEBARJÄÄRI

01. “Какого хуйя тебе надо?” - “Mis Teid täpsemalt huvitab?”.
02. “Всякая поебень” - “Lai toodete assortiment”.
03. “Бля буду!” - “Firma annab garantii”.
04. “Где тока таких мудаков берут?” - “Jätke oma firma koordinaadid”.
05. “Засунь себе в...” - “Vajab väheke viimistlemist”.
06. “Отвечаю напидора!” - “Isiklikult kontrollin täitmist”.
07. “Я тебя в рот ебал!” - “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku”.
08. “Че за нах?” - “Siinkohal on tehtud väike viga”.
09. “Вот же ж блядь какая!” - “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.
10. “Хуй тебе в жопу!” - “Allahindlust pole veel arvestatud”.
11. “Пидар штопаный” - “Võtmeklient”.
12. “Хуйло очкастое” - “Perspektiivikas klient”.
13. “Заебал уже” - “Mis Teile veel huvi pakuks?”.
14. “Tам такое...хуй прассышь” -”Kõrgtehnoloogilised lahendused”.
15. “Пошел нахуй!” - “Pöörduge palun minu kolleegi poole”

KILLUKESI LAIAST MAAILMAST

- Mu mehe armukadedus ületab juba igasugused piirid – kui ma talle valetan,
et pean kauemaks tööle jääma, vaatab ta mind säärase pilguga, et kole kohe.

- Me otsustasime proovida, mis see grupiseks on, aga esmalt võtsime
pudelist veidi julgust, üks meist jäi magama, aga teist me enam ei
leidnudki.

- Meestega võib voodis ikka nalja saada, näiteks siis, kui ta magab,
riistale markeriga midagi kirjutada. Ajab ikka itsitama, kui mõelda, mida ta
naine pärast mõelda võib!

- Mu sõbranna on ikka täitsa loll – kõigepealt magab mingi kutiga,
pärast laseb mul küsida, mis kuti nimi on. Aga mul ju tuleb ka selleks selle
kutiga magada!

- Kui mu vanemad maale sõidavad, mängime me sõpradega alati lahtiriietumise
peale kaarte. Ehkki alati on teada, et Misha on esimesena paljas – ta eisuuda
isegi potiknoid selgeks saada!

- Kuulsin, et kui on mitu last, siis sõjaväkke ei võeta. Viisin naise juba
voodisse, kui äkki meenus, et sõjaväes käimine on ju auasi.

- Kui ma Antonit esimest korda nägin, sai mulle selgeks, et meie suhtesse
Petjaga on tekkinud mõrad.

- Mees kinkis mulle sussid, mingid kobakad säästupoest, need on nii rasked,
et mees käis nädal aega punetava põse ja kõrvaga ringi.

- Huvitav, mida naised varem meestes leidsid, kui ei olnud ei autosid ega
raha?

- Pärast oma sõbranna mehega magamist hakkasin sõbrantsi hoopis teise
pilguga vaatama. Kuidas ta küll ometi suudab nii vinget meest petta!

- Seksuoloog arvas, et järgmisele seansile peaksin oma kaaslasega tulema,
aga ma pole veel otsustanud, kelle ma kaasa võtan.

- Ehkki ma olen endiselt süütu, on mul pidudel käies alati kondoomid
kaasas.

- Seinad kostavad niimoodi läbi, et naabrite kesköine seks on alati kuulda,
mis jubedalt häirib. Aga varahommikuti  maksame neile kätte – hüppame vennaga
voodil ja häälitseme nagu orgasmi ajal.

- Lähenesin talle kindla veendumusega, et meie vahel on kõik lõppenud, aga
siis tundsin, et mitte kogu keha ei mõtle nii.

- Ühel peol kustutasime tuled ära ja mängisime äratundmismängu. Dimat oli
lihtne ära tunda, ta oli seal ainus meesterahvas.

- Kui teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist.
Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
Kui palud tal teha midagi mis talle ei meeldi, on see domineerimine.
Kui tema palub sul teha midagi mis sulle ei meeldi, on see teene.
Kui sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert.
Kui sa seda ei hinda oled gay.

- * Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)

* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: “Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi” (mees, 29a)

* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)

* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)

* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest – juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)

* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas – ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse .

* Sukkpüksid “Levante” ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.

* Ta naases isegi Sotsist süütuna.

* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)

* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)

* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)

* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)

* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)

* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)

* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.

* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.

* Tra – tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)

* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu  lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Tüdruk kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)

* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)

* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis – nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)

* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)

* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi – mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku

* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm – ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)

* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ðokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid “8-ks märtsiks” – ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin – 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)

* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab – see saab tibi endale. Mängisime – kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on – see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)

* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)

* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)

* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga “meestejutu” tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma “Zigulile” ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)

* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus – tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)

* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses “tõsiste kavatsustega”. Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et “aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega”? (mees, 31a)

* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas.

* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine,
62a)